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昨天，我给伊姐洗脚的时候，她偷偷地吻了我的脸，轻轻地叹了口气，小声对我说：“哎，妈妈，你什么时候才能这么爱我啊~”
我惊呆了，艾玛，这个女孩说的话太令人心碎了。我一时不知道该怎么回答，心想：亲爱的，我还不够爱你！我把我的心给你，好吗？
虽然心里很委屈，但我开始认真思考，我什么时候让这个孩子觉得我没有那么爱她了？
我记得中午，因为要赶往奶奶家，所以出门时我确实对姐姐语气不好。当时，我被荣爸爸的电话催促出去，忙着给这个人找衣服，给那个人找鞋子。所以我很恼火的是，我姐姐在离开之前必须先给娜娜喂饭，然后再穿好衣服。玩完娃娃后，她要求去冰箱拿点好吃的。
由于我们去奶奶家吃午饭，我就允许她吃零食。当然，我也有一部分的焦虑和无聊，所以我无情地拒绝了姐姐的要求。
所以姐姐从一上电梯就一直哭，一直哭到奶奶家。 PS：奶奶的小区就在我家的马路对面。
我板着脸走在前面。哥哥见我生气，也不敢像个怪物一样，乖乖地跟着我。姐姐在后面委屈地哭个不停。我时不时地回头看她一眼，不停地说：
“每次出去，你都是最麻烦的人，你不告诉我你要出去，你就没什么事情可做。一旦你说要出去，你就跟人玩。”玩具和食物。我很想给你穿衣服，戴上帽子，但你还是可以的。拖地！娜娜，我给你买了吗？有玩具，你需要吃的。你在做什么？早点干吗？我没让你吃零食。我跟你解释过原因了吗？到了吃饭的时间了，你又得吃零食了，是吗？我给你的理由还不够吗？你为什么不呢？还想听？哪怕有一点点不喜欢，就可以发脾气、哭吗？”
然后姐姐哭得更厉害了……
相信每个妈妈都会遇到这样的情况。她知道说这些话会火上浇油，但此刻她心里还是不高兴。虽然我已经是成年人了，但也有控制不住自己想要发泄的时候。一开口，感觉真好！我终于松了口气！于是我就一直说啊说啊，根本停不下来。我不在乎身后的孩子在哭。我只想诉说我所有的委屈，感受快乐。
也许那一刻，姐姐就在想：妈妈不再喜欢我了，眼前的妈妈也不再是我喜欢的妈妈了！
不过，此刻的我，实在是不太可爱。我既没有蹲下抱住她，为她擦眼泪，也没有说温柔的话让她止住哭泣。我刚刚过马路时遇见了她。过马路后我松开了手腕。我不得不承认，那时的我就像一个三岁小女孩一样幼稚无知。
回到奶奶家，奶奶看到妹妹哭了，就问怎么回事。姐姐一脸委屈地说：“我不喜欢妈妈了！”
这句话好熟悉啊。易姐经常因为我批评她而严厉地说：“我不喜欢你这个妈妈了！” “我不会再给你好吃的了！” “我不会再给你了！”更何况您还是一位美丽如花的妈妈！哼~”之类的。
听到她这么说，我常常只是微笑着走过去。我当然知道她只是说说而已。如果她说她不爱我，她怎么能不爱我呢？我是她的母亲。即使她不愿意，她也不可能爱我。
奶奶见状，想缓和一下尴尬的气氛，就剥了一个糖橙，让姐姐给我。她显然还有脾气。不但不给她，还把那小碗橘子拿走了，一个都不给。我吃。
她那小气又傲慢的样子实在是太可爱了，我差点忍不住笑了。事实上，当我回到家时，我不再生气了。如果我真的认真对待这些生活琐事，那我不是在逼自己得乳腺癌吗？或许是因为我已经发泄了情绪，不再在意了。
不过，妹妹无疑是记仇心极强的，她那无休无止、无理取闹的做法，很像她的父亲。
李大荣见状，连忙递给我一个橘子，说道：“姐姐不给我，我就给妈妈了~”一脸讨好的表情。然后我笑着接过大蓉递过来的橙子，放进嘴里，说：真甜啊！
当时这是我下意识的举动，但现在想来，真是太幼稚了。妹妹心里可能也在疑惑：“妈妈是不是只喜欢哥哥，不喜欢我了呢~”
总之，吃完橘子没多久，姐姐看到我对她的态度软化了，也渐渐不再摆架子，几分钟就和好了，还给了我很多橘子吃。
我知道自己冤枉了姐姐，事情结束后，出于补偿，我故意拥抱她、亲吻她。她撒娇地拥抱着我，心满意足。我以为事情到此就结束了。结束了。
晚上我躺在床上，想了想，想象了很多姐姐当时的心理活动，然后突然意识到，我真的有点欺负人了。
作为两个孩子的妈妈，我不仅要冒充姐姐，还要冒充弟弟。虽然这也意味着我在日常生活中不得不对两个人生气。要么我生这个人的气，要么那个人生我的气，但另一方面，我给予他们爱和关怀。也常常是一个家庭只有一半的人，只有一个孩子，或者两个人必须分享一个母亲的爱，我心烦意乱，两个人都一心一意。如果我背着我的兄弟，我就无法抱住我的妹妹。
但因为在现实生活中，我经常抱着姐姐，弟弟只能走在我身边，所以我潜意识里觉得自己亏欠弟弟更多，所以可能在日常生活中，我会更加关注弟弟，生怕他。你可能会觉得自己被忽视了，因为你的母亲总是要照顾你的妹妹。
所以，在我的潜意识里，我常常觉得我要一直弥补我的兄弟。我应该多说一句“爱你”来平衡他心里的不平衡。
然而，他们忘记了，矫枉过正就意味着另一边的不平衡。也许在姐姐眼里，我更喜欢弟弟，因为我总是告诉他“妈妈爱你”！但其实并不是因为我更爱弟弟，而是因为弟弟可能更需要我的表白才能获得安全感。还有姐姐，我已经抱着你了，我还想对你说“我爱你”吗？
在我心里，我总觉得我对兄弟比较严格，对姐妹也多半是溺爱，所以我不觉得少说一句“我爱你”有什么不好，因为妈妈的怀抱，妈妈的怀抱味道，妈妈的好评，已经够了！
我有这样的心态，对哥哥说多做少，对姐姐做多说少。我以为这就是平衡，却忘记了我和两个孩子本来就不是平等的。在他们心里，唯一全心全意爱的人就是我，而在我心里，却同时爱着两个人。
说到爱和无私的信任，我们永远无法与孩子相比。他们总是比我们给予更多的爱和关注。他们如此爱我，没有任何抱怨或功利。即使我生气，说难听的话，他们感到委屈、难过，但他们对我的爱从未动摇过。但有时候，我真的会想，“如果你再这样，我真的会恨你。”
不是姐姐那种说“我不喜欢你了”，而是她真的很理解“不喜欢”的意思。所以从这个角度来说，我的爱远远不如我孩子的爱。
我从来没有在意过姐姐所说的“我不再喜欢你了”的严厉话语。其实，并不是因为我知道她是认真的，而是因为她坚信，无论我对她做什么，她仍然会爱我，即使她很伤心。但只要我哄她或者只是给她一个微笑，她就会表现得好像什么都没发生过一样。
李大荣也是如此。有一次我因为他不想实战而发脾气。我生气地把拳击袋一扔，说道：“好吧，既然你这么讨厌这个，那我们就不学了，也不用给你了。”你背这个包！”此刻，大荣并没有生气地说：“你不背，我也不背，管他呢！”而是哭着说：“妈妈，你别这样！”生气了，我会好好学习的！”你看，即使我是对的，即使他发脾气、发脾气，他还是会想方设法哄我，不让我生气。
想到这里，我对自己说：我应该珍惜孩子们的无私包容。不管你多么无理取闹，我依然无可救药地爱着你。只有孩子。即使你此刻发脾气最烦、心疼，你的丈夫甚至你自己的父母也未必能做到！只有孩子无论如何都会妥协、哄你。
如果我不珍惜他，很可能将来的某一天，他们真的不会在乎我是否生气，也不会在乎他们是否爱他。到时候，父母会是最痛苦的。
我们总是仗着自己被爱着，做出一些不择手段、任性的事情。不仅孩子对大人这样做，大人也对孩子这样做。我相信他们会原谅我，并且无论如何都不能没有我。一些爱。
问问你自己，我们有多少次对自己的孩子生气，而在同样的条件下，这不会发生在其他人或其他人的孩子身上？应该有很多。因为我们知道，没有必要去忍受，孩子也不会怪罪我。即使他有怨恨，也只能持续几分钟。当你张开双臂时，他依然会擦干眼泪，跑向你。
当姐姐说：“妈妈，你什么时候才能这么爱我？”她其实想说的是：“妈妈，你什么时候才能像我爱你一样爱我呢~”
想到这句话，我就为姐姐感到难过。因为我闻到了索取却得不到的哭声，我该怎么做才能让你爱我多一点的困惑！
但我显然非常爱你。我想我们每天相处的时候你真的能感受到！我以为这是不需要怀疑的事情，但对方却不一定感觉到。我们的每一种不好的心情都可能在无形中伤害彼此的爱情和安全感。
所以我想在这里鼓励大家：我们很容易把不好的情绪留给我们最爱的人，因为我们认为如果我们不择手段的话，他们不会在意。但事实上，他们不会记仇，只是会难过。即使他们无条件地爱你，他们也会伤心。不对外人发脾气的人，也尽量不要对身边的人发脾气~
另外，荣妈妈亲自测试过，一拳打出两颗甜枣，实属不易。它也有副作用。面对孩子，还是要真心相待，犯错了就道歉，做得过分就弥补。孩子的安全感是用爱建立起来的。你不能只指望他爱你，然后掏空他。
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